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.Wir hatten einen neuen Verwandten in der Familie, der eine Tiffany-Schachtel unter den Baum legte.Mutter konnte sich kaum noch beherrschen.Zehn Jahre lang begleitete diese Schachtel von Tiffany unsere Weihnachtsfeste.Einmal enthielt sie Köder für die Angel meines Mannes, ein anderes Mal eine Muskatmühle, voriges Jahr einen Gedichtband.Als mich meine Tochter an ihrem Geburtstag im vergangenen Juni darauf ansprach, gab ich nur sehr widerwillig zu, dass auch ich inzwischen den Schachteln verfallen war.Kein Wunder, dass es zwischen meiner Mutter und mir wegen einer Schachtel von Nordstrom zu einem Streit kam.Sie behauptete, die Schachtel gehöre eigentlich ihr, ich entgegnete, dass sie in ihrem ganzen Leben noch keinen Fuß über die Schwelle von Nordstrom gesetzt habe und dass die Schachtel mir gehöre.Daraufhin sagte sie, sie habe mir dafür zwei Schachteln von Sears gegeben, woran ich mich nur nicht mehr erinnere.Meine Tochter unterbrach uns mit dem Vorschlag, ob wir unsere Meinungsverschiedenheit nicht wenigstens so lange aufschieben könnten, bis sie die Schachtel geöffnet habe.Später meinte sie, ich brauchte therapeutische Hilfe, aber ich kann versichern, dass meine Manie keineswegs das Ausmaß hat, das ich bei meiner Mutter feststelle.In ihren Schränken und Kammern finden Sie nichts außer Schachteln in Schachteln.So weit bin ich noch lange nicht.Neulich war ich beim Bügeln, als meine Mutter vorbeischaute.»Was machst du?«, fragte sie.»Ich bügle altes Geschenkpapier und -bänder.Schau! So werden sie wieder richtig schön.«Sie sah mich liebevoll an und lächelte.»Das ist das erste Mal, dass du mich mit etwas richtig glücklich machst.«Mein Mann meint, er wisse nicht, wie lange unser Planet meine Vorräte noch tragen könne.Das ist unfair.Nicht alles, was ich aufhebe, gehört mir.Ein großer Teil gehört unseren erwachsenen Kindern, die in Wohnungen von der Größe eines Picknicktisches gezogen sind und deshalb keinen Platz für ihre Besitztümer aus Kinderzeiten haben.In meinem Gästezimmer stehen neben einem Bett und einer Kommode sechs Stühle.Sie möchten doch wohl nicht ernsthaft wissen, warum mein Gästezimmer wie ein Wartezimmer aussieht?Im Keller bewahren wir den Grill und die Gartenmöbel auf, im Geräteschuppen die Skier, und in der Einfahrt steht ein Auto, das niemand stiehlt, weil es nämlich gar keinen Motor hat.Das alles verdanke ich meiner Mutter, denn ich habe ihre diesbezüglichen Grundsätze mit der Muttermilch eingesogen: Was nicht mehr repräsentabel ist, ersetzen, was man nicht mehr essen kann, aufheben und später wegwerfen! Was zu schmutzig ist, um noch mal richtig sauber zu werden, an einem sicheren Ort verstauen.Was man sich hin und wieder anschauen will, kommt in die Küchenschublade.Alles klar?Schneller als der SchallDer Gepard ist das schnellste Tier zu Land.Das katzenartige Raubtier verfolgt seine Beute mit einer Geschwindigkeit von bis zu einhundertzwanzig Stundenkilometern.Es kann in nur zwei Sekunden von null auf siebzig Kilometer pro Stunde beschleunigen.Aber verglichen mit dem Finanzamt ist der Gepard eine Schnecke.Ich nehme grob geschätzt an, dass einhundert Millionen Amerikaner alljährlich ihre Steuererklärung einreichen.Sie tun dies pflichtgemäß bis zu einem bestimmten Stichtag; wenn sie das nämlich nicht tun, werden sie es bis zu ihrem Lebensende bereuen.Die meisten Steuerpflichtigen warten aber bis zur allerletzten Minute.Eigentlich würde das bedeuten, dass der der Steuererklärung beigelegte Scheck niemals am gleichen Tag bei ihrer Bank eingelöst werden kann.Sie irren.Das Finanzamt macht's möglich.Der Staat unterhält einen Postdienst, der mit den alten Postkutschen konkurrieren könnte.Er leistet sich ein Verteidigungsministerium, das Flugzeuge kauft, die schon veraltet und wertlos sind, bevor sie gebaut werden.Er kauft Toilettensitze zum Preis von einhundertachtzig Dollar pro Stück sowie ein beschädigtes Teleskop und hat seit Jahren sein Haushaltsbudget nicht mehr ausgeglichen.Aber sein Finanzamt, das Juwel der Krone, ist immer sofort zur Stelle.Es ist zur Stelle, wenn Sie in der Lotterie oder den Jackpot in Las Vegas gewinnen.Ein falscher Schritt, und Sie landen im Kittchen und müssen anschließend auch noch Sozialdienst ableisten.Im Laufe des schönen Monats März erhält jeder steuerpflichtige Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika ein Steuererklärungsformular.Es wird vermutlich von den gleichen Leuten verfasst, die die Bedienungsanleitung für den bemannten Raumflug schreiben.Erwarten Sie nicht, dass das Finanzamt Humor hat.Sie werden auch nicht erleben, dass das Finanzamt jemals im Fernsehen durch den Kakao gezogen wird [ Pobierz całość w formacie PDF ]